しゅうろん
明けましておめでとうございます。
この日記ほったらかしにしてましたが、
ここにしか吐き出せないので、
修論病み（笑）について書いちゃおうと思います。
10月末に某機関へインターンさせてもらってから
飛躍的に（いや元のレベルが低すぎたんだけど）成長した（と思う）。
で某学会＠小倉にも無事なんとか出せて。
今修論真っ最中。。。
ここに書くなら修論書けって感じなんですが、
もうやだーー！って言うのが本音です；
研究が嫌というより根拠をつけた文章にするのが苦痛。
あと一番のストレスは、
周りの人へのごめんなさいです。
９月に長野であった某Wプロジェ(ryで指導いただいた
知る人ぞ知るK先生とかT先生。
k先生とか3時間ぐらい相談に乗ってもらって。。。
あとは某機関の方々。
未だに相談とか方針とか時にはスクリプトまで。。。
さらには、今見てもらってるI先生やsuna先生
機材やソフトもすぐに用意してもらってて。
こんなにいろんな人に助けてもらってるのに、
結果が出せてないのが悔しい。
改善したい所は研究すればするほど見えてきて
本当に修士かよって研究のレベルで
でも時間は無くて、それでさらに焦る悪循環。。。
別に期待されてて、期待に応えたい！って言うんじゃなくて、
恩を仇で返したくない。。
せめて最低限結果を出したい。
今日は修論の1次締め切りなのに
まだまだ途中で。
今日アポなしで副査の先生の所に以前頂いた質問について質問に行ってきた。（副査の先生は特にこの業界じゃ知らない人がいないあのお方ですw）
そこで話をしてたら、
自分何にも出来てないのかもって錯覚しちゃって。
質問された所はアウトオブスコープです！何って言ったら
じゃぁお前は何をやったんだ？
っていうイメージトレーニングがエンドレスでうなされます。。
＃一応まだ言われてませんが
副査の先生もきっとそこまで求めてないと（信じたい）思うけど
すごい方なのでほんの5分ぐらいだけど話をすればするほど
自分のやってきた事がちっぽけに思えて。
よく出来たね！良い研究になったよ！っとか鼻から期待してなくて、せめて、
なんとか修士のレベルまで達してよかったね。
ぐらい最後に言っていただけるように
頑張るしかない。
でも頑張ってって言われると涙が出ちゃうんだよねー。
特に彼氏にはあたりまくりでごめんなさいなんだけど、
頑張れって言われると、頑張ってるのにこれ以上追い込まないでってなっちゃう。
頑張っても結果が出ないと意味ないんだよね。
きっとこれから社会に出たらもっと直面する事。
人としてもう一皮むけるように頑張るしか無い。
人生って辛いなー；
ちょびっと情緒不安定
最近調子が悪い。
ちょっと婦人科系の問題で。
薬になれるまでの我慢。
それと同時に
色々ブルー。。。。
東京に行きたくないー；
って思ってしまうときがある。
不安すぎて泣いちゃうこともよくある。
自分の選択は正しかったのか、
関西で就職探すべきだったのか。
いばらの道に進む必要があるのか。
関西でそこそこ働きながら、結婚しちゃうって道も
無くはないのかもしれないとかって
甘えなんじゃないかな。
でも１人でできるもんって言うほどの
ぱわーが今の自分には無い。
研究に対する不安もあるし。
いろんな人にあって不安を紛らわせてるけど、
余計１人になった時にしゅんってなる。
あーあ。。。自分が男だったらよかったのにな。
分数のわからない大学生とコンピュータを知らない情報系大学院生
もう何ヶ月もあいてしまった；
書かなかった理由は就職のことをまだちゃんと確定してなくて
＃あ！一応就職する企業は決まってます！！
＃セキュリティどっぷり企業です♪
アセンブリやってて気がついたのは、
いかに今までコンピュータを知らずに生きてきたかってこと。
なんとなーく
しーぴーゆーとか
めもりとか言葉は知ってたけど、
まるっきり中身を知らなかったんだと
痛感。。。。
今まで嫌悪感しかなかった16進数に愛着を覚えたり、
レジスタ（特にEAX）やスタックに格納されていく文字列が
可愛く思えたり。
毎日接してるだけに、最近だいぶ仲良しにvv
新しい発見が多く楽しいけど、もはや研究じゃなくって勉強になってる今日この頃。。。
でも研究だからこそ普段あんまり気にしてない命令とかだって、
追ってみるし、追ってみて発見したこともある（かもしれない）
苦しくも楽しくやってます。
最近なんか焦ってうまくいかない。
多方面に色々迷惑かけちゃったり、
自分でやりたいことに手を付けれなかったり、
東京への引っ越しブルーになっちゃったり（早いけどw）
物事を進めるあと一歩のエネルギーが足りない。
でもどうやったらそのエネルギーを捻出できるのかわかんないし。
むむぅ。。。ってなってます；
どうしたらいいのやら；
ねこみみ男とわたし
ついったーでつぶやきましたが。
昨日23時頃、夜行バスに乗るために大阪駅へ。
実家から市バスに乗ってスーツケースを持って大阪駅で降りたら、
いきなり声かけられて。
男「あの。。。バスで難波に行きたいんですがどうしたらいいですか？」
うち「バスですか！？この時間はもうないかと思います。難波やったら地下鉄でいけますよ！」
＃普通梅田から難波にバスは使わず地下鉄御堂筋線を使うんです。
男「いや、でもバスがいいんです！」
このとき、うちの変な人センサが反応。。。。
うち「バスじゃないと行けないところなんですか？？地図あります？」
するとその男の人はiPhoneをうちに手渡したんだけど、
iPhoneの操作がいまいち分からず、うーんっと思ってたら、
男の人はカバンから印刷した地図（ホテルのパンフ？）を取り出して・・・
んん？？？
最初は気づかなかったけど、よく見たらこの人ねこみみつけてる？？
ディズニーで売ってるようなピンに耳ついてるタイプのやつだ！！
髪の毛がほわっとしてて、バナナマン日村みたいな髪型だったし、うちよりちょっと背が高かったので最初気づかなかったけど
白にグレーの縞模様？みたいな耳が。。。。ｗ
気づいてから気になってしょうがなかったけど、
なんか言っちゃ負けというかなんか逆上されても怖かったし、
＃新手の露出狂というか。。。。笑
そつなく気づかないふりして話を続ける。
一応難波・心斎橋はテリトリーなので、地図みたら知ってる場所だった。
とにかくバスにこだわる人だったので、バスターミナルまで連れて行って、もう終バス終わってますって見せて、
心斎橋で降りてどの出口出て大体の目印教えて、御堂筋の改札まで送り届けました。
一番やだったのは、ねこみみ男と2人でスーツケース持ってうろうろしてるとこを知ってる人に見られたらどーしよっ。。。。
梅田で知ってる人と偶然バッタリあっちゃうことがあるので（笑）
まぁ喜んでたしよかったよかったｗｗ
でも、それに付き合ってるうちに自分の乗るバスの時間がギリギリに！！！
大阪駅の御堂筋口から桜橋口まで夜中にスッピンでスーツケース持ってダッシュ！
貴重な体験でしたｗｗ
それにしても不思議な人だった☆
ここだけのはなし
めまぐるしく最近変わって、どきどきしてる。
希望も、不安も
就職活動が割と前向きになってきてる。
最終面接や2次、3次面接へ進めたり。
東京と関西の往復は辛いけど、
すごく前向き。
いろんな人と話せて楽しいし、ほんと勉強になる。
研究室も新入生の配属が決まり9人も入るらしい。
＃受験の時は5人やったので大幅増♪
＃うちのしゃべりと笑顔のおかげかもっ（笑）
うれしい！
でもなんか不安。。。
先生とか先輩に見捨てられたらどうしよーとか。。
犬でいうと先住犬と新入犬の関係というか（笑）
やっぱり自信ないんよねーきっと。自分に対して。
自分ができることって誰でもできちゃう気がする。
最近就活で選考通るごとに、他の人と違うとこあるのかなって
ちょっと自信が出てきたけど、やっぱり不安。
自分の成長ってなかなかわかんない。
立ち止まってはないと思うし、視野も広がってると思うし。
でも、、でもっ、、、、
あーーーー賢い人になりたい！！
不安を払拭できるぐらい努力して、かつ成果出さないと！
良くも悪くも欲張りな正確だから、理論もやって、手も動かせるようになりたいって思うけど、軸足はちゃんと決めて強みにする♪
