しゅうろん

明けましておめでとうございます。

この日記ほったらかしにしてましたが、
ここにしか吐き出せないので、
修論病み（笑）について書いちゃおうと思います。

10月末に某機関へインターンさせてもらってから
飛躍的に（いや元のレベルが低すぎたんだけど）成長した（と思う）。
で某学会＠小倉にも無事なんとか出せて。
今修論真っ最中。。。
ここに書くなら修論書けって感じなんですが、
もうやだーー！って言うのが本音です；

研究が嫌というより根拠をつけた文章にするのが苦痛。
あと一番のストレスは、
周りの人へのごめんなさいです。

９月に長野であった某Wプロジェ(ryで指導いただいた
知る人ぞ知るK先生とかT先生。
k先生とか3時間ぐらい相談に乗ってもらって。。。
あとは某機関の方々。
未だに相談とか方針とか時にはスクリプトまで。。。
さらには、今見てもらってるI先生やsuna先生
機材やソフトもすぐに用意してもらってて。

こんなにいろんな人に助けてもらってるのに、
結果が出せてないのが悔しい。
改善したい所は研究すればするほど見えてきて
本当に修士かよって研究のレベルで
でも時間は無くて、それでさらに焦る悪循環。。。

別に期待されてて、期待に応えたい！って言うんじゃなくて、
恩を仇で返したくない。。
せめて最低限結果を出したい。

今日は修論の1次締め切りなのに
まだまだ途中で。

今日アポなしで副査の先生の所に以前頂いた質問について質問に行ってきた。（副査の先生は特にこの業界じゃ知らない人がいないあのお方ですw）

そこで話をしてたら、
自分何にも出来てないのかもって錯覚しちゃって。
質問された所はアウトオブスコープです！何って言ったら
じゃぁお前は何をやったんだ？
っていうイメージトレーニングがエンドレスでうなされます。。
＃一応まだ言われてませんが

副査の先生もきっとそこまで求めてないと（信じたい）思うけど
すごい方なのでほんの5分ぐらいだけど話をすればするほど
自分のやってきた事がちっぽけに思えて。

よく出来たね！良い研究になったよ！っとか鼻から期待してなくて、せめて、
なんとか修士のレベルまで達してよかったね。
ぐらい最後に言っていただけるように
頑張るしかない。

でも頑張ってって言われると涙が出ちゃうんだよねー。
特に彼氏にはあたりまくりでごめんなさいなんだけど、
頑張れって言われると、頑張ってるのにこれ以上追い込まないでってなっちゃう。

頑張っても結果が出ないと意味ないんだよね。
きっとこれから社会に出たらもっと直面する事。
人としてもう一皮むけるように頑張るしか無い。

人生って辛いなー；